Vous avez remarqué qu'au lycée, faut toujours être premier ?
Comme cette fille, toujours la première à lever la main
ou ce gars au courant en premier des nouveaux groupes.
Il y a une telle pression pour être un lanceur de mode, un pionnier.
Ce n'est pas mon cas.
Je suis Tanner Daniels, comme les autres geeks de mon âge.
Ravi d'être dans la masse
et je laisse les nouvelles tendances aux autres.
De tous les exploits dont se vantaient mes semblables,
il en restait encore un dernier à accomplir.
Jamais dans l'histoire du lycée de North Gateway,
un étudiant n'avait dit à voix haute être un véritable
un fervent, un fier
ou même un modeste homosexuel.
Y compris moi et mon meilleur ami Brent.
En quoi faire ton coming-out le premier te rendrait populaire ?
C'est simple, tous les ados sont d'accord pour dire
que la tendance la plus en vogue dans le monde entier,
c'est le G.B.F.
G.B.F ?
Un meilleur ami gay.
Les stars en ont un donc les ados en ont besoin.
Les prétendantes au titre de reine du lycée se battront pour m'avoir.
Le lycée de North Gateway est gouverné par 3 clans puissants
dirigés par 3 garces qui font ce qu'elles veulent du lycée.
Caprice Winters, reine du drame, mène 3 groupes de la chorale,
les électrons libres et minorités du lycée.
Ensuite, il y a Shley Osgoode,
diminutif d'Ashley censé lui donner un côté rebelle.
Avec sa bonne humeur propre aux mormons,
elle règne sur les porteurs de croix dorée et les saintes-nitouches.
Mais aucune ne fait le poids à côté de Fawcett Brooks.
C'est de loin la fille la plus canon du lycée.
Impératrice des riches, elle adore la mode
et déteste les gros.
Elle a été élue plus belle chevelure du lycée 3 fois de suite.
Un exploit incroyable puisque seules les dernières années peuvent gagner.
Tels des seigneurs de guerre dans un pays du tiers-monde,
elles maintiennent un fragile équilibre des pouvoirs.
Amicale, mais toujours à l'affût d'un petit souci
pouvant créer une guerre sociale.
Je pensais au bal pour un effet maximum.
Les gens se ficheront de la reine et me regarderont.
Pourquoi t'enverrais pas un message groupé au lycée ?
"Salut à tous, j'aime les mecs. N'en parlons plus jamais."
Un coming-out par texto, ça fait trop gay.
Compte pas sur moi. Ou... si, tu peux...
C'est très années 2000, ça m'étonne pas.
Glenn est plus enthousiaste que toi. Il adore les vagins.
Carrément hétéro.
C'est pas le fait de faire mon coming-out, je le ferai.
C'est juste quand je vais le faire.
Tu veux vraiment jouer le rôle de l'accessoire de cette traînée ?
Tu crois que ton plan va marcher ?
J'ai mené mon enquête.
Prêtes ? OK !
Fawcett est la favorite
mais depuis que beau gosse Hamilton Smith l'a larguée la semaine dernière,
elle est vulnérable et a besoin d'un allié.
N'importe lequel.
Vous êtes pas ensemble !
C'est l'évènement du mois.
Pitié, leurs nouveautés ont toujours du retard. J'écoute.
Ce mois-ci... le cabas vintage ultra tendance,
le boléro en cachemire tricoté.
Déjà vu, je connais.
- Le jegging rétro. - Cool !
J'ai inventé ça !
Et un G.B.F.
C'est...
Je sais ce que c'est !
Je n'y peux rien s'il n'y a aucun gay au lycée.
S'il y en avait, ils seraient fous de moi. Enfin, regardez ça !
Non, c'est certain...
Fawcett peut gober ça mais tu crois qu'un pilier d'église
comme Shley Osgoode veut un G.B.F ?
Shley est mormone.
Elle copine avec toi si tu rejoins son clan, puis elle te casse.
Sourire par devant et critique par-derrière.
Nos amis lisent ces blasphèmes !
Ils veulent faire du péché un truc cool.
J'en sais rien, ce serait sympa de rencontrer un vrai gay ?
Quoi ?
On pourrait faire du shopping ou aller boire un milkshake.
Et si on devient bons amis,
il réaliserait que le seul qui peut être gay, c'est Jésus !
Shley, tu ne peux pas devenir ami avec ces personnes.
Ils pourraient nous piquer nos frères, nos petits copains, nos gerbilles,
dans le but de répandre leurs microbes dans tout le pays.
Des bébés gay ?
Non ! Genre leur maladie d'homosexuel !
Shley voudra devenir mon ami, me convertir
et Fawcett me voudra encore plus.
Et pour Caprice ?
Caprice veut être le centre de l'attention.
Vous vous souvenez de son plagiat de "Mean Girls" au printemps passé.
Cela aurait pu être brillant.
Mais c'est pas le cas.
Il lui faut un gay visionnaire pour propulser sa carrière de diva.
Espérons que le plan fonctionne.
Tu nous oublieras pas quand tu seras dans une autre stratosphère sociale ?
Promis. C'est le dernier ?
C'est génial.
Je suis la dernière personne avec un téléphone à clapet.
Faut qu'on télécharge "Trouve un gars".
C'est quoi ?
C'est une nouvelle appli qui permet aux gays
de trouver d'autres gays avec une technique de géolocalisation.
Elle le sait.
Je le sais parce que Brent l'a téléchargé sur mon téléphone.
Ouais et monsieur n'a pas voulu de moi.
Je ne souille pas mon super téléphone avec une appli gay débile.
On fera rien, Tanner.
On va juste voir s'il y a d'autres gays dans le coin
et la distance qui nous sépare, c'est de la science !
Cela va changer notre vie.
Ce qui est vrai mais pas comme on l'imaginait.
Mais c'est injuste, Mme Hogel.
Désolée, Soledad, mais le conseil scolaire est clair.
On ne peut pas avoir une alliance homo-hétéro sans avoir un vrai homo.
C'est pas parce qu'on est tous hétéros qu'il n'y a aucun gay dans le lycée.
Mon futur G.B.F. est prêt à sortir du placard pour me féliciter.
Ce club est tout ce que j'ai.
C'est pour aider les gays et les enfants... ou toi-même ?
C'est pour les gays, ils doivent au moins savoir
que ce groupe existe.
Et si Viola s'avère être une lesbienne ?
Moi, je suis carrément hétéro !
Fais-le pour le groupe.
Soledad !
Braxton a deux mamans ! Cela doit faire pencher la balance.
Remercie tes mamans d'avoir organisé la vente de nourriture végétarienne.
Mes mamans vous saluent.
Salut, mamans...
Mais j'ai peur que ce ne soit pas suffisant.
Pitié, Mme Hogel, accordez-moi quelques semaines,
je trouverai un gay même si je dois le sortir du placard moi-même.
Soledad, tu ne te lanceras pas dans une chasse aux homosexuels.
Bien sûr que non !
Sois patiente. Un jour, tu rencontreras le gay de tes rêves
et ce sera le jour le plus beau de ta vie.
C'est ensuite que ça tourne mal.
Salut Soledad, ou je sais pas qui.
Tu es présidente de l'alliance gay-hétéro du lycée, c'est ça ?
Oui, à peu près.
J'ai entendu ton dilemme.
J'ai peut-être une idée qui pourrait t'aider. Suis-moi.
Le code du wifi, c'est Lilo.
Salut les garçons, où courez-vous ?
Salut, maman !
On a un devoir de maths donc...
Il faut vraiment qu'on bosse.
À plus !
Au revoir, Mme Van Camp !
Sois prudent...
avec les maths.
Ta mère est au courant et elle croit qu'on couche ensemble.
Dis-lui la vérité.
Elle est suffisante,
je ne lui donnerai pas cette satisfaction,
sauf si elle ose me demander.
Peut-être qu'elle respecte ta vie privée.
Elle veut tout savoir pour en faire un mélodrame.
Crois-moi, je suis son fils après tout.
On doit vraiment écouter cette horrible pop musique ?
Tais-toi, t'adores ça.
Toc toc !
Quoi ?
Vous êtes décents ?
Ouais !
Sérieusement.
On est décent !
Tant mieux, je vérifie juste... super musique !
Elle déchire grave !
Les gars, vous avez du poppers ?
Maman... cette fête est uniquement sur invitation donc...
Je suis juste venue dire...
que je ne reviens pas à la maison avant au moins une heure
alors, détendez-vous...
faites des trucs... lâchez-vous...
Merci.
Aucun souci.
Au revoir !
La peste est partie, télécharge l'appli pour trouver des mecs.
Et si on tombe sur un mec qu'on connaît ou qui trouve mon téléphone ?
Ma vie est en jeu.
Pitié, si je fais pas mon coming-out avant la fac,
je devrai rattraper des années de sexe.
Je veux juste savoir s'il existe un mec gay autre que toi...
sans vouloir te vexer.
OK, d'accord.
Il faut une photo de profil. Dis "Cheese".
Cheddar !
Fais voir !
Non !
Détends-toi, on va mettre un autre visage sur ton torse.
Tes abdos sont pas mal, M. Tablette de chocolat.
Vraiment ?
Voyons ce qu'en pensent les étudiants pervers.
T'es sûr que c'est une bonne idée ?
Drake jouait dans Degrassi ?
La réponse est oui.
Le rappeur Drake a bien joué dans ce feuilleton débile.
Oublie jamais.
On a tchatté avec des mecs ce soir-là sur "Trouve un gars".
Mais le lendemain, Soledad et son essaim d'abeilles prépubères
allaient donner à l'application une bien meilleure utilité.
Les filles, dans ce lycée,
un gars sexuellement troublé n'a aucun ami et nulle part où aller.
Faut le trouver.
Pour l'aider, bien sûr. D'après internet,
l'appli "Trouve un gars" marche fort chez les gays,
surtout chez les refoulés. Vous avez créé vos faux profils ?
Ouais, j'ai une photo retouchée du torse de Robert Pattinson.
Ils l'adorent, non ?
En effet. Et toi, c'est Zac Efron ? Parfait.
Et Persephone a Adam Lambert.
Super, ça couvre nos arrières. Que la chasse aux gays commence !
Merde !
C'est qui ?
Rien du tout, juste... un peu de constipation !
Allons-y !
Merde, merde, merde...
Tanner, donne-moi ça !
Tu l'auras à la fin de la journée.
Merde !
Réponds, réponds. Merde !
Quoi, pétasse ?
Herr Brent !
Un moment, Mme Burk.
Oh, merde !
J'en ai un ! Beau gosse musclé à 100 mètres.
Je l'ai trouvé ! Par là !
Donne ton téléphone !
Mon Dieu, Brent ! T'es obsédé par cette appli débile !
Soledad et sa bande de tarées se servent de l'application
pour traquer les gays du lycée.
Slatsky a confisqué mon téléphone. Il est sur sonnerie !
Je vais pas me griller pour ça !
C'est l'heure de ton coming-out !
Non, ça se passe pas comme ça. Le bal est encore loin !
C'est ici.
On est là pour aider.
Allez, les filles !
Que faites-vous ?
À qui sont ces abdos imberbes ?
Le signal vient du premier rang de la classe.
Vous avez 2 secondes...
C'est tout près... du bureau de M. Slatsky !
M. Slatsky !
M. Slatsky, vous êtes marié à une femme...
et ce ne sont pas vos abdos. C'est de la publicité mensongère.
De quoi parlez-vous ?
Attendez ! C'est pas à M. Slatsky.
Tu devrais pas...
C'est votre téléphone, exact ?
Ah... je crois que oui.
C'est toi, le gay ? Mais tu n'es pas si fabuleux.
Je crois que oui.
Pas fabuleux mais... gay, gay, je crois.
On en a trouvé un. Notre homosexuel à nous !
C'est génial, les filles !
Je suis toute excitée !
Tu regardes quoi, tantouze ?
Quoi ?
Quoi ? Tu regardes mes... boules ?
Tu mates mes boules ?
Tanner ! Attends !
Attends. Je suis ton amie, T.
Laisse-le tranquille, espèce de pétasse psychopathe !
C'est méchant.
- C'est mon ami ! - Pétasse !
Je suis sa meilleure amie.
J'en revenais pas. J'avais été prudent durant 17 ans.
J'ai nettoyé mon historique internet quand j'avais 11 ans.
Une seule petite gaffe m'avait brisé
et c'était la faute d'une seule personne.
Tanner, ça va ?
C'est tout ce que t'as à dire ?
Désolé, j'ai flippé, c'est arrivé si vite, j'ai...
C'est toi qui voulais faire ton coming-out !
J'en reviens pas que tu me laisses porter le chapeau !
Tu peux t'en sortir en disant que c'était une blague.
On peut pas revenir en arrière !
Je suis déjà un homme mort
et ce qui me tue, c'est que tu es le gay !
Le moins que tu puisses faire, c'est le reconnaître !
Je peux pas, ce serait pathétique, comme si je te copiais.
Tu sais quoi ? C'est de ma faute.
J'ai toujours suivi le mouvement, ton mouvement 99 % du temps !
On sait tous les deux que tu adores être l'acolyte.
Alors, c'est moi l'acolyte ?
Là, je sais que tout ce qui t'intéresse, c'est toi-même, pédale !
Tanner Daniels !
Tanner, j'ai dit que j'étais désolé.
Désolé, Mme Van Camp...
mais je peux utiliser ce mot, vu que j'en suis une...
tout comme votre fils.
Tanner, tu n'avais pas le droit.
Qu'est-ce que ça peut faire ? Tu sais qu'elle sait.
J'avais merdé et je l'ai tout de suite regretté.
Mais c'était trop tard.
Comme Lex Luthor et Clark Kent ou Professeur X et Magneto.
Brent et moi étions passés de meilleurs amis
à ennemis jurés en quelques secondes.
Bonjour Tanner, ça a été, l'école ?
Salut Shanna, papa, c'était...
comme d'habitude. Rien de spécial. Pourquoi ? On vous a dit un truc ?
Non, on devrait savoir quoi, Tanner ?
Rien du tout parce qu'il n'y a rien à savoir.
Chéri, c'est génial. Tu as faim ?
J'ai fait mes fameuses glaces sans gluten !
Un délice !
J'espère que tu les as faites juteuses comme Tanner les aime.
Quoi ? Je veux dire... merci d'avoir...
fait geler du jus sur un bâtonnet.
Sers-toi plus tard.
J'en veux bien une maintenant.
Tu veux jouer avec mon bâtonnet ?
Chéri...
Le lendemain, j'ai tenté de me faire encore plus petit que d'habitude.
Mais ma capacité de passer inaperçu avait été neutralisée.
Salut ! Tu te souviens de moi ?
Soph... désolé de pas t'avoir rappelée, je suis juste...
perdu en ce moment.
Je sais que tu en veux à Brent et je lui en voudrais aussi.
Ce qu'il a fait était un accident mais ce que t'as fait avec sa mère !
T'es sérieuse ?
Je m'attendais pas à ce que tu prennes son parti.
Il m'a affiché devant toute l'école !
En plus, sa mère savait déjà.
Mais c'était pas ton boulot de lui dire, tu le sais.
Tu sais quoi ? Soph...
J'ai autre chose à penser qu'aux psychodrames de la mère de Brent.
Alors, Tanner le looser ?
Tu sais, je pensais que t'étais une tafiole,
j'ignorais que t'étais une tafiole homo !
Cela ne veut rien dire.
Tu dis que je suis un crétin ? Que je suis crétin et gay ?
Hamilton !
Lâche-le !
Recule, bébé. On a cassé, alors ne me donne plus d'ordres.
Cassé ? C'est le bon mot.
Parce que c'est ce que sera ton sexe si tu ne le lâches pas.
Après tout, je sais des choses, des détails petits comme mon doigt.
Touche-le encore
et aucune fille ne voudra toucher ton pénis ridicule.
Pétasse ! T'oserais pas.
Tu veux parier ?
Tu vas bien, mon chou ?
Je vais bien.
Je suis Fawcett.
Oui, je sais.
Tu fais un truc après les cours ?
Tu veux venir boire un café calorique et critiquer les gens ?
Salut, toi ! J'aime aussi le café. Je viens avec vous.
J'aime le déca.
Je suis contente pour vous.
Eh bien... on pourrait y aller... ensemble ?
Bien. Si tu veux. Allez...
Alors...
Alors... tu es gay, maintenant.
Pas maintenant, je l'ai toujours été mais là, tout le monde le sait.
Tu vas auditionner pour la comédie musicale ?
On fait Grease et on aura besoin du maximum de minorités.
J'suis pas trop du genre à chanter, danser ou monter sur scène.
T'es sûr d'être homo ? T'aimes quoi comme trucs de gay ?
J'aime les comics.
Comme Eddie Murphy ? Il est génial.
Non comme les bandes dessinées.
Ce n'est pas gay, c'est juste naze.
Tu parles même pas comme un gay.
Dis le mot... "chic".
Je dis pas trop ce mot.
C'est peut-être comme Caprice, elle est noire mais parle pas comme eux.
Excuse-moi ?
Enfin, pas tout le temps.
Oui, comme quand on t'appelle mormone au lieu de la conne.
Bref...
et ces loosers avec qui tu manges ? Ils ont l'air plus gay que toi.
Non, il paraît que Brent est hétéro.
C'est la raison de leur dispute.
Glenn est trop mignon pour être hétéro.
Il n'est pas gay.
Croyez-moi, je le sais
parce que je repère les gays.
Et cette Sophie, elle ressemble à une brouteuse de minous...
Non, elle déteste les gars du lycée mais elle hait aussi les filles.
Bon, Tanner...
sache que je n'ai aucun souci avec ton homosexualité.
Enfin, c'est un péché
mais les mormons voient le péché partout,
même dans la caféine que vous buvez en ce moment, alors...
si tu brûles en enfer pour l'éternité, profite de chaque moment gay ici !
C'est cohérent de ta part.
J'ai une idée qui déchire.
Samedi, toi et moi, on va te faire un look gay au centre commercial ?
Et je connais tous les bons stylistes !
Ils te feront une coiffure de mec à la Rihanna.
Il a besoin d'une coiffure, pas d'un lissage brésilien.
C'est des extensions.
J'ai une carte cadeau toute neuve.
Alors, on se voit là-bas.
Elles ne voulaient pas partager le nouveau symbole sexuel du lycée.
Et si ça voulait dire faire semblant d'être gentil, j'étais partant.
Ce week-end là, j'ai découvert que si j'acceptais leur protection,
j'avais des efforts à faire.
Où t'étais passé ?
On se voyait au restau.
C'était il y a 4 textos.
Viens !
Le temps que je consacrais à mon téléphone était moyen.
J'avais tagué 200 photos assez moches sur facebook.
Trop moche. Détague.
Détague. Détague... Détague !
Oh, mon Dieu ! Enlève-le de ta liste d'amis.
J'avais environ 3 mois de retard sur le vocabulaire du moment.
Génialistique.
Terrible, dans le bon sens.
Celui-là est trop glamchic.
Glamchic ?
Tu seras super là-dedans.
Essaie !
1, 2, 3 !
Oh, mon Dieu ! Alors là, je me prosterne.
La classe !
J'adore !
J'étais relooké entièrement.
Et je ne pensais qu'à Brent qui aurait adoré chaque seconde.
Désolé. Tu me manques.
Avec Brent, Sophie et Glenn, tout était si facile.
J'avais jamais fait autant d'efforts pour avoir des amis.
Mais sans Fawcett et sa clique royale pour assurer mes arrières,
j'étais une proie facile.
Salut, les filles !
Alors, vous avez parlé au traître, à Tanner, ce week-end ?
Non, en fait, je l'ai appelé genre 50 fois mais il n'a pas répondu.
Vous avez vraiment besoin de vous expliquer...
Les filles...
Il les a rejointes, j'y crois pas.
J'arrive pas à croire qu'un pantalon puisse être aussi serré.
Il a mis du fond de teint ?
Il est tout bronzé, maintenant.
Avant, personne ne me remarquait au lycée, j'étais invisible
mais en tant que G.B.F, j'étais comme indestructible.
Topher, l'athlétique ami canon de Shley, n'était pas mal non plus.
Pour une fois, j'aimais bien que tous les yeux soient braqués sur moi.
Que fais-tu avec cet...
cet hom...
Omelette ? C'est un cake.
Homosexuel !
Je parle de l'autre.
Ton nouveau B.F.F.
Tanner ? Il est super gentil, pas méchant du tout.
Peut-être qu'on avait tort.
Shley, ça, ce n'est pas le projet de Dieu.
Je crois que ça veut dire temps mort.
C'est un de vos trucs de polygame ?
Mon pasteur dit que c'est le début de la fin.
D'abord les gays et après, vous irez au bal de promo avec 3 cavalières.
Je suis contre.
Donc, j'abandonne le groupe des adorateurs de Dieu.
Je ne serai pas dans un groupe dont le chef est avec des sodomites.
C'est quoi, un sodomite ?
Je crois que c'est comme une mite mais avec le sode.
En temps de crise, je me tourne vers Lilo.
Je sais qu'il est fâché mais...
comment il a pu faire ça ?
Tanner évite de se faire botter le cul. Nous aussi, non ?
Je n'abandonne pas si vite.
Cela ne pourrait pas être pire.
En fait, si...
Tu sais que le journal du lycée sort un numéro spécial bal de promo ?
J'en ai une copie.
Tanner est le favori pour le bal.
Les autres n'ont aucune chance.
Ce qui m'énerve le plus, c'est l'hypocrisie et le sexisme de tout ça.
Si je devenais lesbienne, serais-je élue reine de promo ? Non !
Félicitations, votre majesté !
C'est une blague !
Non, tu es le favori.
Tu as nos votes.
Et de tous ceux qui nous suivent.
On est 3 pour le titre de reine, c'est serré.
Beaucoup ne savent pas encore. Ils attendent que tu leur dises.
Moi ?
On sait que les homos savent en premier les dernières tendances.
Je change de sujet,
je t'ai fait mes brownies nappage caramel hier soir.
Arrête, les gays ne mangent pas de glucides.
Pour eux, c'est comme le soleil pour un vampire.
Les glucides rendent les homos... bronzés ?
On pourrait traîner tous les deux, sans Caprice et Shley.
Elles seront d'accord ?
Ces pétasses s'en remettront. Je te veux pour moi.
Soledad, tu te souviens de moi ?
Comment oublier ?
C'est une conversation privée, donc tu nous lâches.
Tanner...
sache
qu'il y a une réunion gay-hétéro après les cours...
Il veut pas de ton club de tantouzes.
C'est un terme insultant.
Tu m'as affiché devant tout le lycée.
Pense aux autres gays du lycée qui croupissent dans leur placard.
Tu peux être un modèle pour eux.
C'est pas mon problème.
Fawcett te veut pour elle après les cours ?
Les nouvelles vont vite.
Alors, réserve-moi ton vendredi pour l'audition de la comédie musicale.
On va s'éclater !
Et jeudi, tu es à moi. Topher et moi t'invitons à déjeuner.
Fawcett avait fait un pas mais les autres reines allaient se battre.
Et vendredi soir, c'est la soirée de Cameron Wood.
On y sera toutes, y compris Shley.
J'amènerai du soda sans sucre décaféiné pour tout le monde !
Mon week-end est déjà planifié alors.
T'es surbooké, ma poule. Boum !
J'adore !
Tu préfères l'autre ?
Je ne suis pas doué pour ça.
Tanner,
je ne pense pas que les gays ont un sens inné de la mode.
Regarde 2 tenues et choisis celle que tu préfères.
J'aime celle d'avant. Ce jean te fait un cul de mémé des années 90.
Merci, c'est le genre de méchanceté que je recherche.
Plus je suis méchant, plus tu vas m'aimer ?
Exactement... mais n'abuse pas.
Tu as vraiment beaucoup de trucs.
Je sais, ça te plaît ?
J'ai un faible pour les marques.
Chanel... Versace... gay...
Chic et fabuleux. Un peu comme toi avec les mangas.
Les B.D.
Peu importe. Je préfère avoir un nouveau sac à main
qu'un petit copain.
Ils sont plus faciles à échanger.
Pourquoi tu as rompu avec Hamilton ?
Il ne comprenait pas l'importance des marques.
Le fait d'être sa copine
voulait dire que l'équipe de pom pom girls devenait son harem.
C'est nul.
Mais maintenant je t'ai !
Sérieusement !
J'ai l'impression d'être moi-même avec toi.
Tu veux pas profiter de moi comme un mec
et je me sens pas en compétition.
Je suppose que c'est l'avantage d'avoir un G.B.F.
Je vois pas ce que j'y gagne.
Si, tu traînes avec moi.
Je peux t'aider en chimie.
T'as eu un C, non ?
Je suis douée en sciences.
Vraiment ?
Tu sais garder un secret ?
Bon, mes cheveux ne sont parfaits qu'à 99 % seulement.
Je mélange mes crèmes et après-shampoing là-dedans.
Un jour, j'aurais ma propre ligne de produits de beauté.
Je deviendrai célèbre.
J'ai réalisé que Fawcett était plus que populaire,
elle était plutôt cool, en fait.
Les conversions... c'est facile.
Tan et toi vous êtes disputés mais tu prends ça trop à cœur.
Ma vie est fichue, alors merci.
Arrête, mec. Tu nous as encore.
Pour 10 minutes. Je ne reste pas à une soirée de dépressifs.
Je suis coincé dans un monde de loosers avec vous. Super !
T'es dur !
Je pensais qu'on s'entendait bien.
Mais on n'a pas assez de paillettes ou d'extensions de cheveux pour toi.
Tu me comprends.
Non, tu sais quoi ? Prenons un peu de distance.
Sans ta bande de loosers ?
Deviens populaire par toi-même.
Fais attention
parce qu'on ne sera pas ici pour te consoler. Viens, Glenn !
Sophie !
Ouais. Détends-toi, vieux.
Glenn...
allez, on devait regarder "The Voice" !
Alors que mon ancien groupe d'amis partait en vrille, le lendemain,
je mangeais avec des mormons.
C'est un sacré bout de viande, Shley.
C'est ce que tu aimes, non ? La viande.
Pas de glucides. J'ai pas oublié.
C'est vrai !
De la viande avec de la saucisse en plus.
Je peux utiliser vos toilettes ?
Que fais-tu ?
Bavardage de filles. Alors, t'en penses quoi ?
À quel sujet ?
Topher. Tu crois qu'il s'ennuie avec moi ? On dirait que oui.
J'en sais rien.
Je m'inquiète parce qu'on ne fait pas... tu sais...
alors, j'ai besoin de conseils.
De conseils ?
Les gays sont des experts en hommes. Alors ?
On devrait faire zizi pan-pan ?
Quoi ?
Ou boum-boum ? Ou crac-crac ?
Je vois pas du tout de quoi tu veux parler.
Moi non plus. Je comptais sur toi.
Les mormons peuvent...
- Et la porte de derrière ? - Mon Dieu !
Tanner, ne dis pas le nom du Seigneur dans ma maison.
Désolé, faut vraiment que je pisse, on peut en reparler ?
Bien. Mais tu me dois une discu de filles, OK ?
Tanner, je suis désolée,
Topher m'a rappelé que j'ai un meeting républicain dans 20 minutes.
Il te ramène chez toi ?
Je veux bien.
Ce n'est pas chez moi.
Je sais, je voulais juste qu'on discute.
Je t'ai vu me reluquer.
Ne me frappe pas !
Oh, mec...
Relax. Je trouve ça flatteur.
Alors, qu'aimes-tu le plus chez moi ?
Quel est mon côté le plus sexy ?
Je vois, tu es un de ces hétéros
qui aiment flirter avec les gays pour s'amuser.
Non, c'est pas ça.
Contrairement à ce que tu crois,
nous, les homos, ne cherchons pas des hétéros.
Certains veulent être aimés pour ce qu'ils sont vraiment.
D'après toi, ça a l'air hétéro ?
En fait...
Vous, les mormons, êtes des frustrés en chaleur !
T'as pas idée.
Attends ! C'est pas bien. Tu es avec Shley !
Dans deux ans, je vais partir en mission.
Dans quatre ans, je serai sûrement marié avec plein de bébés roux.
Alors, reste bien assis...
détends-toi...
et laisse-moi faire...
Tu vas bien ?
Merci, je vais marcher.
Tu fais quoi ? Ma mère est FOLLE... Tu me manques.
Alors, j'ai du nouveau pour toi.
C'est géant.
Quoi ?
Je t'ai trouvé un cavalier pour le bal. Il s'appelle Christian.
Il était avec moi en cours de théâtre.
Il est ténor, étudiant et il est anglais. Alors ?
Il a l'air génial mais ça me dit pas trop ce bal de promo.
Mon Dieu, t'es un peu perdu. Suis-moi.
Regarde, tous les rois et reines du bal de promo depuis 1983.
Tu ne remarques rien ?
Peu de diversité.
Tous blancs, tous hétéros. Des footballeurs et des pom pom girls.
Tanner, tu peux être celui qui changera tout ça.
Tu peux être le premier roi de promo gay
et profiter de ton rencard.
Et je pourrais être la première reine à mériter la notoriété !
Qu'en dis-tu ?
Je t'aide à conclure et tu m'aides à devenir la reine du bal.
C'est pas parce que tu connais un autre gay que je...
Il est très séduisant. Ces lèvres...
C'est pour ça qu'on l'appelle bouche sexy.
Alors ?
Je vais y réfléchir.
Bien, je vais l'inviter à la soirée de Cameron pour que tu le rencontres.
J'ai oublié que c'était ce soir.
Détends-toi, ça va être cool.
On se détend ! Les gens importants sont arrivés !
Je vais voir si Christian est là.
Y a des Chrétiens ?
Fais ton beau sourire gay.
Après cette soirée, tu auras le cavalier de tes rêves.
Tu t'es laissé embobiner par Caprice. Bien joué.
Oui, enfin je ne suis même pas sûr de vouloir faire ça.
T'as besoin d'un petit remontant. Suis-moi.
Voyons !
Tu appelles ça un ensemble ? Va te changer, cocotte.
Ne m'appelle pas comme ça.
Quoi ? Pourquoi ? C'est une façon de parler, cocotte.
Pas une poule... OK.
Allons acheter du maquillage comme au bon vieux temps.
Tu me conseilles si bien.
Je ne sortirai pas de la maison avant l'université, mais merci.
Mon Brent chéri.
Écoute, je comprends, vraiment.
C'est cette histoire avec Tanner, tu ne voulais pas que je le sache,
comme tu aurais voulu.
On n'a pas eu un jour spécial entre mère et fils
où on regarderait la télé. Je le sais.
Tu ne veux pas sortir ce soir, hein ?
J'ai un plan B !
Savais-tu
que Netflix offre une section dédiée aux films gay et lesbien ?
Incroyable. Il y a "Harvey Milk", c'est l'histoire d'un maire homo.
"Boys don't cry", c'est une fille qui veut devenir un mec. C'est coton.
"Brokeback Mountain", l'histoire des cowboys.
Et un autre... "Shortballs", "Shortbus". "Shortbus", alors...
tu veux lequel en premier, hein ?
Celui des cowboys, non ? C'est plus sûr.
Quelqu'un a bu tout mon soda.
Y a de l'alcool et de la caféine dans cette canette ?
Non, Shley. Bien sûr que non. Fais-toi plaiz.
C'était une mauvaise idée.
Pas question que tu te dégonfles. Faut sauver Tanner
de ces nazis de la mode, voleurs de gay. On se sépare !
Salut, beau gosse !
Si j'ai un conseil à te donner, bois cul sec.
C'est dégueulasse.
Parfait pour toi.
Très drôle.
Lâche-toi !
- Il paraît que ça aide. - Tu vois !
Laisse pas Caprice te stresser. Si t'es nerveux à ce point,
laisse tomber ce type pour le bal de promo et sois mon trophée.
En fait, ce serait cool d'avoir un vrai rendez-vous.
Tu sais que cette canette contient 600 calories ?
Je croyais que les glucides était la kryptonite des gays.
L'alcool est la seule exception. Cul sec, pétasse !
Il fait un froid de canard dehors.
Heath ! Mets ta fierté de côté et va dans la tente avec Jake. Bon sang.
Bien. Faufile-toi. Rentre là-dedans. Voilà.
Il faut qu'ils se réchauffent. Voilà !
C'est parti.
Ils éprouvent de l'affection. Ils se soucient l'un de l'autre.
Oh mince. Bon...
En cas de nécessité, on sait être ingénieux.
Enfin...
C'est marrant, ils n'avaient pas besoin de se protéger à l'époque.
Je vais me chercher un verre.
Ils auraient pu mettre un truc... de la peau d'agneau...
Ils n'ont pas dû avoir le temps.
Quelques heures et beaucoup de verres plus tard,
les questions habituelles commençaient à fuser.
Chez les hétéros, y a les fans de fesses et les fans de seins.
C'est quoi le mot pour les gays ? Les fans de boules ?
Quand t'es gay
avec un gars, lequel choisit qui fait la fille et qui fait le garçon ?
Je suis pas expert mais je pense que les deux font le garçon.
C'est un peu le but.
Lâchez-le, bande de tordus.
Laissez-le tranquille. Viens coquine, tu me dois une danse.
Pardon !
Salut les gars, je vous ai trouvés !
C'est moi ou Shley est la pire mormone que je connaisse ?
C'est pas toi.
Elle est tarée.
Toi, le gay bridé !
Viens !
Sortez, on doit parler entre copines.
Sérieux ?
C'est pas vrai, allons-y.
Désolé, vieux.
Pétasse.
Ton copain Tanner ne veut pas me parler des tions.
Des quoi ?
Les fellations, les masturbations...
Tout ce qui finit en tion.
Mais... j'ai une idée.
Tu vas me montrer ça.
Et ça ne comptera pas vu que t'es homosexuel.
Mais...
Imagine que je suis un super gay sexy.
Genre Ricky Martin.
Ricky Martin ? T'inquiète, Ricky, je vais t'apprendre tout
sur les fellations, les équations, les évaluations, l'équitation.
Non, attends !
T'es bourrée.
En plus, t'es mormone. Ce qui exacerbe ton état.
Exacerbe !
C'est marrant.
De toute façon, je ne suis pas...
Quoi ?
Gay.
Prouve-le, gay bridé.
Regarde qui j'ai trouvé !
Désolé... oh, salut !
Tu dois être...
Christian. Salut, Tanner.
Encore mieux en vrai.
- Après quelques bières. - Ne me touche pas !
T'es mignon.
Je veux dire... beau.
Super beau...
La classe, mec !
D'habitude, il est moins débile.
Tu veux un verre d'eau ou autre chose, mec ?
Je dois interrompre votre petit... machin... je dois parler à Tanner.
Tanner ne peut pas parler, il va discuter avec Christian.
Je dois lui parler !
Salut Topher. Bienvenue chez moi !
Merci. Tanner est là ? J'veux dire, Shley, c'est ma copine.
Elle est derrière.
Merci.
Salut Glenn.
Oh, mon Dieu ! Shley !
Glenn, t'es vraiment hétéro ?
Non, pas du tout. Donc, ça ne compte pas... hein ?
Doux Jésus...
Caprice, ne blasphème pas !
Je peux te dire pareil, mormone cochonne.
- Je vais gerber. - Je te tiendrai les cheveux.
Salut, tu te souviens de moi ?
Je suis pompette, en fait, je suis déchirée.
Vomito, il paraît que t'as gerbé sur un mormon.
Je croyais t'avoir dit de toujours boire l'estomac vide.
Je vais y aller. J'en ai marre d'être la mascotte gay de la soirée
et de passer pour un gars débile devant des gars qu'on me présente.
Tu veux que Mindie te ramène ?
T'inquiète, je suis sobre.
Non merci, je vais marcher.
OK, appelle-moi demain.
T'es raide dingue de ton ami gay !
Je suis... bourré.
Moi aussi.
Que fais-tu devant chez moi ?
J'en sais rien du tout.
Vu qu'il ne me reste plus aucun ami, ma mère a voulu faire
un marathon de films gay.
Mais quand on est arrivé à la scène de Heath et Jake dans la tente,
j'ai beaucoup bu.
Tu as marché jusqu'ici ?
Je voulais faire une arrivée mélodramatique à la soirée
pour faire une énorme scène mais j'ai atterri ici.
Je vois.
Ce n'est pas juste ! T'es la coqueluche du lycée
et moi, je suis coincé avec une mère cinglée.
J'échangerais ma place avec toi sans hésiter.
Juste fais-moi une faveur.
Quand tu gagneras la couronne,
tu feras un beau speech...
sur tout ce que tu as appris, en mode Lindsay Lohan.
C'est pas trop mon style mais... on verra.
Désolé, je t'imagine en train de regarder Brokeback avec ta mère.
Ce n'est pas drôle !
Je vais me faire émanciper, elle me rend cinglé.
Elle essaie juste de te soutenir.
Peut-être que tout le monde veut secrètement un G.B.F.
Même les mamans.
Tout de suite, j'aimerais simplement... avoir un B.F.
Tu veux parler d'un meilleur ami... ou d'un petit ami ?
L'un ou l'autre...
ou les deux.
Attends, quoi ?
Mon Dieu, non !
On a ? On n'a rien fait, hein ?
Tu sais pas ?
Toi oui ?
Non, on est entrés, on était cramés, on s'est évanoui... je crois.
Oui, ça doit être ça.
- Placard, vite ! - Sérieusement ?
Chéri, c'était quoi, ça ?
Rien, je suis en train de ranger.
C'est vrai que c'est le bazar, ici.
Bon...
j'ai fait des gaufres à la cannelle et du chocolat au lait pour toi.
Super, j'arrive !
Viens !
Merci !
Désolé, je ne suis pas prêt.
Je ne sais pas ce que je fais ici.
Attends !
Quoi ?
Tu peux... sortir de ce côté ?
D'abord, tu veux que je me cache et là, je dois sauter par la fenêtre ?
Oui.
Super !
Je me rattraperai, juré.
Laisse tomber. C'est pas grave, j'ai pigé.
Le lundi suivant, je ne m'étais pas remis de ma gueule de bois,
ni de ce qu'il s'était passé entre Brent et moi.
Mais à quoi je pensais ?
Salut, Tanner. J'ai un gros scoop.
Christian veut oublier l'épisode du vomito
et ta grosse cuite du week-end.
Il ira au bal avec toi.
Vraiment ?
Oui, pétasse.
T'es le seul gay sexy dans un rayon de 20 km ayant un âge décent,
ça donne une bonne raison d'oublier cette histoire.
Il me trouve vraiment sexy ?
Il y a juste une condition :
laisse tomber l'alcool au bal de promo, OK ?
Ce sera pas un problème.
Cette soirée sera homo-gnifique ! Viens, Tanner !
Merci beaucoup.
Je voudrais deux tickets pour le bal.
Très bien, écris le nom de ta cavalière ici
et le nom de son école si elle...
Il.
Pardon ?
Il.
Tu plaisantes ?
Non. Il comme dans lui. Pronom pour mon cavalier qui est un garçon.
Désolée, pour avoir un ticket, faut un couple traditionnel fille-garçon.
Je calme cette pétasse ?
C'est le règlement.
Sache que je suis avec toi. Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
On ?
On peut utiliser l'alliance gay-hétéro pour contrer cette discrimination.
Notre club est là pour ça. Viens à notre réunion après les cours.
Merci, Solénaze, on va se débrouiller sans toi.
Ce n'est pas fini.
C'est scandaleux !
On n'est plus en 2008 !
T'as fait 20, fais-en 20 de plus !
Tu veux rester le plus beau gosse du lycée ? Allez !
McKenzie a une vision à elle sur "aime ton prochain".
Et toi, tu ne reçois pas assez d'amour de ton prochain.
McKenzie Pryce est socialement morte au lycée.
J'ai déjà posté un statut facebook.
Mais ça ne résout pas le problème.
Je vais aller à la réunion après les cours.
Non.
Soledad et son petit groupe ? Tu vas anéantir ta réputation.
Ces pétasses t'ont obligé à sortir du placard,
tu te souviens ?
Un conseil : achète les tickets et oublie ça.
Ne me dis pas que tu y penses.
Qu'ai-je à perdre ? Elles m'ont affiché
mais leurs intentions étaient plutôt nobles, je crois.
Si vous étiez vraiment mes amies,
vous devriez moins vous concentrer sur mes tenues
et montrer de l'intérêt pour mes droits !
Au fait...
mes bras sont toniques comme Michelle Obama ou fripés comme Madonna ?
T'aurais pas vu Tanner ?
Quoi ? Qu'est-ce que tu sais ?
Il aurait clashé McKenzie à propos du bal de promo.
Il a dit : "Je veux amener un gars au bal."
Elle a refusé.
Il a dit : "On verra, pétasse !"
Attends. Tanner veut inviter un gars au bal de promo ?
Ouais, je ne sais pas qui. Il a peut-être rencontré un gars.
Je ne vois pas qui.
Moi non plus.
À plus !
Membres de l'alliance gay-hétéro,
je vous présente notre premier vrai membre gay, Tanner Daniels !
Bienvenue, mon vieux. Content d'avoir un nouveau membre, mon frère !
Je suis là parce que j'ai voulu acheter des tickets pour le bal...
Et il n'a pas pu à cause du règlement injuste et dépassé
du bal de promo du lycée. Que va-t-on faire pour arranger ça ?
On ?
Oui. Je rejoins
l'alliance gay-hétéro pour soutenir mon G.B.F. Bouge-toi !
Désolée.
Fawcett. Merci mais notre groupe est au complet, on n'a pas besoin...
Soledad. L'alliance gay-hétéro est ouverte à tous les étudiants.
Mais Mme Hogel, c'est mon truc. Elle a ses trucs, plein de trucs.
Et elle essaie de voler mon...
elle...
T'as fini ?
On pourrait...
Un moment, Fawcett.
J'ai remarqué une fâcheuse tendance chez les étudiants.
Beaucoup d'entre vous
traitent Tanner plus comme un prix à gagner que comme une personne.
Mme Hogel, c'est ridicule. Hein, Tanner ?
Écoutez, les filles...
je comprends. J'ai moi-même eu un meilleur ami gay, autrefois.
On a habité ensemble pendant de merveilleuses années
mais maintenant, il nous a quittés.
Oh, mince.
Il est allé où ?
Il est mort du sida, imbécile.
Mon Dieu, non ! Il a déménagé à San Diego avec son copain.
Je voulais parler de moi et mon chat. Anderson Cooper.
Incroyable.
On est très heureux. Monsieur Cooper et moi.
Que fait-on pour le bal de promo ?
Si tu ne peux pas amener ton ami, j'organiserai un boycott du bal.
Et s'ils ne répondent pas à ma...
je veux dire notre demande...
alors j'organiserai mon propre bal de promo super cool.
Fawcett, tu ferais ça ?
Enfin, le bal, c'est ta soirée. Tu vas être élue reine du lycée.
Voyons, quel est l'intérêt d'être reine
si je ne peux pas partager ça avec mon fabuleux roi.
Tu sais quoi, Soledad ? Tu as fait un super boulot
mais il est temps que les choses changent au lycée.
Qui est avec moi ?
Salut Tanner. T'as l'air en forme.
Merci.
Tanner, je t'arrange un rencard avec le plus beau gay du coin
et tu fais de la pub pour y aller avec cette blondasse.
Quoi ? Mais j'ai jamais... quoi ?
"Tanner Daniels a soutenu Fawcett Brooks hier, à l'alliance gay,
le nouveau puissant B.F.F connu sous le nom..."
Tann-Fawc. Génial, hein ?
Tu crois vraiment qu'une autre blonde mérite la couronne, Tanner ?
Elle a défendu mes droits.
Elle en a rien à faire des droits des homos.
Elle fait ça pour profiter de toi.
Comme tu fais avec ce Christian ?
Au moins, je l'ai appâté avec du sexe.
Je le traite comme un être humain, pas comme un chiot de sac à main !
Viens, j'ai eu assez de drames mal joués pour la journée.
On a une révolution à préparer.
Ne compte pas sur moi, pétasse !
J'y comptais pas, pétasse !
Ouais, ça a l'air super.
D'accord. Promis. Pas d'alcool pour moi.
À plus tard, vieux.
Quoi de neuf ?
Pas grand-chose.
T'abuses un peu avec le bal.
Rejoindre l'alliance gay et endosser le rôle du nouveau roi.
Je n'ai endossé aucun rôle. En fait...
Ce n'est pas juste. On doit être traité comme tout le monde.
On ? Enfin, il faut d'abord me demander.
De quoi tu parles ?
Toi et moi. Le bal de promo.
Caprice a planifié ça avec son ami, j'ai juste...
Qui a parlé d'aller au bal de promo ensemble ?
Tu viens de le faire.
Non, je disais si tu veux
un ami pour venir avec toi
mais tu t'en es déjà occupé alors...
J'espère que ton prince charmant te donnera tout ce que tu veux...
surtout des morpions.
J'ai eu ton message sur facebook.
Pourquoi tu portes des lunettes de soleil ?
Pourquoi tu fumes comme un joueur de poker ?
Écoute, on sait tous que t'es plus gay qu'un épisode de Glee.
Je ne suis pas...
Où veux-tu en venir ?
J'ai besoin d'un pantin et t'as besoin d'une diva.
Avec Tanner et Fawcett aux rennes de ce bal de blancs,
ça me laisse une chance de devenir la reine du vrai bal.
Alors, ça te dit d'être mon cavalier ? Peut-être même mon roi.
Pour te motiver, regarde la photo du cavalier de Tanner.
Il peut faire mieux mais d'accord.
Salut. Caprice, tu avais quelque chose à me dire ?
En effet.
J'adore ton allure.
Merci.
Protégez les valeurs du bal traditionnel.
Achetez les tickets du bal de promo officiel.
Assistez au bal fait par les étudiants pour tous les étudiants.
Un ticket, s'il vous plaît.
Désolée, tu n'es pas sur la liste des étudiants tolérés.
Quoi ?
C'est un bal indépendant, on a peu d'espace.
Mais Caprice a plein de tickets pour son bal de ringards. Merci.
Fawcett, c'était quoi, ça ?
Si on veut réussir notre bal de promo gay-indépendant,
il faut être un minimum sélectif.
Je ne fais pas ces règles mais un bal de moches est un bal raté.
C'est nul.
J'aime ton odeur.
Merci.
Je te l'ai dit. C'est fou, on dirait Game of Thrones version lycée.
Désolée, Ellen Junior,
tu peux pas amener ta copine au bal. Vois les pro-sodomie.
Tu sais que le sexe oral équivaut à une sodomie ?
Alors avec tous ceux qui se feront dépuceler au bal,
revois ta théorie, hein, Brent ?
Au fait,
ont-ils changé la chanson officielle en "coincé du placard" pour toi ?
Bien essayé, mytho-gouine, mais je sais que Brent est hétéro.
Comme Kanye West ou Katy Perry.
Tu parles !
Comme tu voudras !
Tout est dit.
Topher, je veux aller au super bal.
Shley !
Tu sais que Caprice t'appelle "la rouquemoute" dans ton dos ?
C'est vrai ?
Fawcett dit que ta religion, c'est la scientologie sans célébrité.
Vous savez quoi ? Allez vous faire F !
Elle s'en remettra, on prendra deux tickets pour le bal anti-gay !
Merci.
Quant à toi...
la blonde et toi refusez de vendre des tickets aux "moches".
Relax, la grosse.
Toi et ton intello de pote gay pouvez venir.
Je vous donne un passe pour la table des gamins.
On ne viendrait même pas pour de l'argent, Fawcett...
ou devrais-je dire Fasciste ?
C'est la fin de ta vie sociale, chérie.
J'ai déjà commencé mon deuil.
La grosse... non, Sophie !
Bon sang ! Attends !
Tu sais quoi ? Vous deux, vous êtes devenus
bien plus que les simples machins asexués de ces pétasses.
Vous êtes devenus de gros lèche-cul.
Dans tous les sens du terme.
Tanner !
Tanner ! Qu'est-ce qu'il y a ?
Je n'en peux plus !
Pardon ? Aux dernières nouvelles, on faisait ça pour toi !
Vraiment ?
Tu sais quoi ? Je pensais que t'étais mon amie.
Mais je suis quoi ?
Un outil pour toi ?
Une clé pour enfoncer Caprice et Shley ?
Une clé n'enfonce pas. T'es vraiment gay.
Mais tu as raison.
Au début, je voulais te garder pour moi.
Après qu'Hamilton m'ait plaquée.
Ouais, c'est vrai.
Il m'a plaquée.
Je pensais que j'avais besoin de toi pour gagner.
Maintenant, c'est différent. J'aime passer du temps avec toi.
Vraiment.
Pourquoi organiser un autre bal ? Tu seras reine de toute façon.
N'en sois pas si sûr.
J'ai vu les statistiques de Glenn.
Je gagne avec les étudiants populaires mais les 90 % restant
pensent que je suis une pétasse.
Ils préfèreraient voter pour Shley. Au moins, elle est sympa.
Ou Caprice. Elle a du talent.
J'ai quoi, moi ?
Tu m'as, moi.
Vraiment ?
Tu es plus que ce que les gens voient, Fawcett.
Tu es la seule personne qui s'est battue pour moi.
Faisons un compromis.
Tu laisses tout le monde venir au bal indépendant
et je ferai en sorte que tu aies la couronne. D'accord ?
Merci à vous tous de faire de notre bal de promo
une soirée sans gay.
Alors, je pensais pour les activités,
pourquoi pas un stand de bagues de fiançailles ?
Trop mignon. J'adore.
Bagues de fiançailles pour le bal. Super !
J'ai un plan différent, OK ?
Écoutez, les filles,
Tanner et Fawcett embarquent les étudiants dans leur bal pervers.
Si on ne réagit pas, y aura pas assez de gens pour danser la farandole.
Ce qu'il faut qu'on fasse, c'est commencer à promouvoir
le bal de promo. Vous saisissez ?
Stupéfiant.
Tu ne crois pas que tu vas trop loin, Brent ?
Je provoque juste les provocateurs.
Oh, mon Dieu !
Relax !
Je voulais juste te dire combien j'admire ta passion.
T'es vraiment...
organisé.
Quand j'ai appris que Tanner allait au bal avec un autre mec,
j'étais écœuré.
C'est clair que deux gars, c'est comme...
beurk !
Alors, tu veux que je te montre à quel point je suis hétéro ?
Répète.
C'est en train de se passer ou c'est un rêve ?
Parce que j'ai changé mes draps hier.
- C'est réel. - Mon Dieu !
Attends... Comment tu sais ? Tanner te l'a dit ?
Non, j'ai deviné tout seul.
Tanner ne me regarde plus depuis que j'ai voulu l'embrasser.
Arrête ! Non. Je ne peux pas prendre les restes de Tanner.
J'ai trop de fierté, maintenant, désolé,
j'ai des posters anti-gay à terminer.
Si... près du but.
Bordel de Dieu !
Je suis vraiment désolé.
JUDAS VA AU BAL GAY
Le bal est fait pour la promenade, pas la Promo-AIDS !
Il n'y a que Brent pour inventer un jeu de mots
naze et insultant.
Il a pété une durite !
Mais à quoi vous pensiez, bordel ? Ce langage est inacceptable !
Principal Crowe, en tant que fervent mormon, ces posters sont vrais
et appropriés !
Sur quelle planète,
"Boutonnière, pas la sodomie" est approprié pour un slogan de bal ?
Ouais ! Et "pas de broutage de salade" ?
Le cuisinier du lycée voulait changer les menus !
J'ai eu des appels d'associations, sans parler des réseaux sociaux !
Facebook !
Twitter !
On n'a pas réfléchi.
Je suis déçue par vous, M. Van Camp. Je ne m'attendais pas à ça.
J'ai pensé à vous renvoyer.
Mais au lieu de ça, je vais annuler le bal !
Ne faites pas ça !
Attendez !
On deviendrait des marginaux.
C'est injuste, annulez l'autre bal !
Ce bal n'est pas dans la juridiction de M. Crowe.
Il est organisé sans faire l'éloge de la haine.
Sortez avant que je ne change d'avis sur les expulsions !
Tu assures.
Merci.
Tanner,
on organise la seule soirée de la ville.
Je dois reconnaître quelque chose, Brent.
Ces banderoles étaient tordantes. À plus !
Désolé.
En avant, soldats chrétiens. Ils veulent annuler notre bal ?
Alors, organisons une manif contre leur danse de la débauche !
Elle a raison, Brent. Mes chances d'être reine tombent à l'eau.
Écoute les conseils d'une actrice.
Si on n'est pas sous les projecteurs, on fait un scandale.
Famille avant tout ! Famille avant tout !
Topher ! Comment t'as pu ? Tes affiches sont trop méchantes.
Bébé, j'essayais de protéger notre relation...
Félicitations, tu as fait le contraire. Je te quitte, Topher !
Comment ça va, les amis ?
Fantastique. On a un plan génial pour mettre la honte à Tanner.
Et faire de Fawcett une poule à paillettes.
Quand vous, les tarés de chrétiens, vous protesterez,
Caprice et moi, on infiltre le bal dans des super tenues.
James Bond et Ella.
Quand Tanner et Fawcett seront couronnés,
on les arrose avec ça.
Un mélange entre "Carrie" de Stephen King et "Glitter" de Mariah Carey.
Tanner va détester.
En art plastique, je lui ai renversé des paillettes,
il ne m'a plus parlé durant un mois, notre plus longue dispute...
enfin, jusque-là.
Fawcett se brossera des mois pour ôter ses dreadlocks dorés.
Avec de la chance, elle devra se raser comme Britney.
Ouais ! J'adore ! C'est un plan génial !
Merci.
Je suis contente qu'on soit amie, j'ai toujours voulu une S.B.F.
Une S.B.F ?
Une super amie black !
Brent et Caprice complotaient et j'avais mes problèmes à résoudre.
Salut... je veux dire... salut.
J'ai un truc à vous dire.
Tanner chéri, qu'y a-t-il ? Tu as faim ?
Non, Shanna, je n'ai pas faim, je...
je dois vous dire un truc et peu importe si ça vous plaît pas.
Tanner ?
Chéri, qu'y a-t-il ?
Je... en fait, demain, je ne vais pas au bal avec Fawcett.
Enfin, elle conduit mais j'ai...
j'ai un autre rencard.
Un garçon. J'aime les garçons.
Enfin, pas des garçons.
Des hommes... de mon âge...
comme Abraham Lincoln.
J'ai lu ça quelque part.
C'était le meilleur républicain, alors...
vous devriez dire un truc avant que je continue à parler...
Tanner, on est au courant.
Vous quoi ?
On est au courant et c'est OK.
Mais ton affirmation sur Abraham Lincoln, je ne pense pas
que ce soit vrai.
Tanner chéri, tu n'as pas fait attention à l'historique de ton ordi.
On a vu...
des trucs...
En effet. On a vu des trucs. Qui aurait cru ça... bref...
Donc, tu es allergique à la gente féminine,
aucun souci !
Peu importe !
Je pourrais être bi.
C'est ça ! Bien sûr que tu pourrais.
OK, bon... d'accord, je crois...
je... je vais y aller.
Tanner chéri, tu veux un goûter ? Tu es tout maigre.
Il pourrait être bi... bilingue !
Le bal de promo ! C'est parti !
Mignon !
Trop bal de promo !
Super, ma cocotte !
Merci.
Je parlais à... mon fils.
Merci.
Prêt ?
C'est parti.
Caprice,
je suis impressionnée, je veux dire, tu es vraiment... convaincante.
Elle pense que t'es une drag queen.
Je ne m'énerve pas.
LE BAL DES MORTS
Chéri, je peux juste te dire...
Je veux juste te dire que je ne sais pas...
ce que tout ça signifie et je ne sais pas...
comment tu te définis toi-même. Je veux dire...
Tout ça pour dire que ta maman t'aime beaucoup...
Genre à la folie. Beaucoup.
Genre au point où ça en devient ridicule, presque embarrassant.
Beaucoup. Alors ne l'oublie pas, chéri.
Merci. Je t'aime aussi.
Mon chéri. Merci beaucoup. Je veux pas ruiner ton maquillage.
Ils vont tous se repentir !
Préparez-vous ! Pour les infidèles.
Enfin... t'étais où ? Et pourquoi tu portes ça ?
Tu me laisses tomber pour aller avec cette attardée.
Shley a largué Topher et veut un G.B.F pour l'accompagner au bal.
Elle croit encore
que je suis gay malgré notre séance de frotti-frotta.
Incroyable qu'un mec se rabaisse juste pour une mormone excitée.
T'es vraiment un foutu hétérosexuel !
Coupable !
Sérieux, tu peux m'aider en couvrant le bal pour la gazette ?
Non !
Tu sais mieux que personne qu'il faut en parler !
Et... j'aurais les mains prises.
Je dépenserai pas un centime pour aller à cette soirée débile.
Carte de presse gratos.
D'accord mais j'irai seulement s'il y a des petits fours.
Pas de câlin !
Allez !
Tu recommences !
Quoi ?
Ce bruit que font les filles quand elles voient deux gays ensemble.
Le même bruit ennuyeux que font les gens
quand ils voient des animaux avec des fringues.
Dégueu. Beurk. C'est mieux ?
Bien mieux.
Vous allez tous brûler ! Pensez à votre âme souillée, à la Bible !
Tu ne coucheras point avec un homme comme avec une femme. Abomination !
Abomination !
Oui, pétasses. Je vous surpasse avec mes deux homos.
Et celui-là est importé.
Prends une photo de moi !
Caprice. Brent.
C'est marrant de vous voir ici. Bienvenue !
On a compris nos erreurs.
On a hâte que vous soyez couronnés. Vous le méritez, vraiment.
Vous voyez ? On a réussi.
On a notre G.B.F.
En fait, on n'est pas tous des G.B.F.
Oui, Brent est hétéro.
Bien sûr, oui.
Salut, mon cavalier.
Alors, cette soirée est naze, non ?
J'ignorais qu'on serait l'accessoire de ta copine.
Tu l'as dit. Désolé pour ça.
Tu veux partir ?
Je connais un lieu où on pourrait apprendre à se connaître.
Tu sais, ça a l'air génial mais je devrais rester pour Fawcett.
En fait, elle est très fragile.
Tanner... j'ai saisi.
T'es pas encore prêt.
Si ça t'ennuie pas, je vais y aller.
Salut.
T'es canon, mec. Belle bouche !
Cela souille nos nations...
Jolis abdos. Mais je préfère les gars avec un visage. T'as une photo ?
Et le pays vomira les infidèles...
Que fais-tu ?
Je sens un bouton de stress pousser.
Tu sais, quand t'as un bouton qui arrive et tu peux rien y faire.
Laisse-moi regarder.
Je le vois mais bonne nouvelle, il ne sort pas avant quelques heures.
Merci.
Si ça traîne trop avec ton beau snob, il devra apprendre à t'aimer avec.
Cela n'arrivera pas, il est parti.
J'ai passé tout ce temps à devenir un G.B.F
et j'ai jamais appris à être simplement gay.
On dirait qu'il ne te méritait pas.
En fait, vous me manquez, tellement.
Dire que je vous ai laissé tomber. Je sais pas ce qui m'a pris, j'ai...
j'ai eu la trouille.
Sans parler du fait que tu étais aveuglé par des cheveux décolorés.
Tanner...
Notre moment de gloire va commencer.
Super chanson ! Bonsoir, mesdames et messieurs
et tous ceux entre les deux !
On y est, bébé. C'est notre moment.
Tann-Fawc va triompher.
On y est. C'est notre moment. Tann-Fawc va souffrir.
On fait une bonne équipe.
J'ai le plaisir d'annoncer...
cette année, les résultats de l'élection du roi et de la reine
du premier bal L-G-B-T-Q-A...
et toutes les lettres qui vous plaisent.
Alors... sans plus attendre...
le couple de l'année est...
Tann-Fawc !
Tanner et Fawcett !
Félicitations. Vous l'avez mérité.
Dis-moi quand ils sont en position.
Merci ! Oh, mon Dieu, c'est une surprise !
Fawcett, je veux dire un truc.
C'est pour toi.
Attends une seconde.
On vous aime, Tann-Fawc !
Bon... merci à tous d'avoir...
fait de moi le roi de ce bal gay.
Oh mon Dieu, il va la jouer Lindsay Lohan.
Je ne veux pas être le roi du bal gay...
ou être le meilleur ami gay ou le gay marié.
Je veux juste aller au bal...
être un ami...
peut-être me marier.
Vous me voyez tous plutôt comme un objet ou un symbole.
Je crois que c'est moi le coupable.
J'ai utilisé mes amis comme boucliers
derrière lesquels je me cachais.
J'avais des amis qui se souciaient de moi,
que je sois gay ou autre chose.
J'avais aussi un meilleur ami...
avec qui je partageais tout.
Tout ce que je veux...
je veux dire... je donnerai tout ce que j'ai pour...
redevenir son fidèle acolyte.
Merci beaucoup.
C'était plus mignon qu'un chiot en robe d'été.
Oh, mon Dieu !
Brent, est-ce que ça va ?
Tu croyais me voler la vedette avec ton speech à la Lindsay Lohan ?
Amateur !
Brent avait donc jailli hors du placard dans une explosion de paillettes,
comme il avait voulu et j'avais retrouvé mon ami.
Caprice, mission accomplie ?
Pas encore.
OK, vous vous êtes exprimés. Je me suis exprimée.
Maintenant, on a le choix.
Vous pouvez rester là à vous ennuyer et vous peler le cul avec la barjo
ou vous pouvez rentrer danser comme des fous avec cette barjo.
Vous voulez aller au paradis avec des psychos comme elle ?
C'est ce que je pensais.
Allez-y !
Courez vers la damnation !
On se verra tous en enfer ! Enfin, pas moi, j'y serai pas !
D'une fenêtre, les gens du paradis regarderont les gens en enfer !
Je vous verrai à travers cette fenêtre... Voilà !
C'est nul, ma vieille.
Tu me suces ?
Je suis entré dans l'histoire en étant le premier gay à sortir du placard.
Je ne serai pas le dernier parce que le placard et le lycée
sont la même chose.
On a hâte d'en finir
mais on a peur de ce qu'il se passe après.
Les deux te rendent cinglé parce que tu joues un rôle.
Cela peut t'embrouiller
ou te rendre méchant...
ou te dévergonder.
T'es sexy.
Toi aussi.
T'es sorti du placard ?
Pour un gars comme toi, je ferais mon coming-out devant les mormons.
Quand c'est un secret,
chaque obstacle paraît insurmontable mais quand c'est dévoilé,
tu te demandes pourquoi en avoir fait une histoire.
Même si parfois ça craint, quand tu finis par quitter...
le placard et le lycée,
tout paraît moins compliqué.
Maintenant que t'es sorti...
Je le suis ?
On fait quoi... nous deux ?
Nous ?
Je voulais...
Je...
Vas-y, toi d'abord.
Je pensais...
tu sais... si on finissait ensemble...
Ce qui arriverait si on était dans une comédie romantique.
Exact, on n'a pas à s'embrasser quand le générique défile...
Cela durerait peut-être quelques mois... un an...
Et après quoi ? On irait à la fac et je te tromperai,
ce sera bizarre et je te perdrai pour toujours.
Donc, tu dis qu'au lieu de satisfaire notre désir sexuel d'ados...
Au lieu de risquer de t'avoir comme petit ami...
je préfère t'avoir comme meilleur ami pour toujours.
Va te faire F.
Après que Brent ait rendu son homosexualité officielle,
Shley et Glenn ont été élus couple le plus mignon
quand il s'est avéré être hétéro et elle, la reine du riz.
Mais ça a pris plus longtemps pour convaincre Fawcett de révéler
son talent caché pour la chimie.
Sophie a décroché une bourse pour l'université
après avoir publié une super analyse
sur la tendance qu'ont les ados à se voir comme des objets.
Et Brent et Caprice ont été élus couple le plus extravagant,
une autre façon de les appeler roi des gays et reine des garces.
Pour ma part, je n'ai gagné aucun prix de ce genre.
Avec tout ça, ma vie sexuelle ou mon manque de vie sexuelle
était encore la chose la moins intéressante à mon sujet.
Je n'étais ni un accessoire ni un acolyte, j'étais juste moi.
Je ne pouvais pas être plus gai, dans le sens heureux du terme,
pas dans le sens gay mais... ouais, ça aussi.
Cette musique est nulle !
Tais-toi, t'adores ça.
T'as une coccinelle dans les cheveux.
On dirait qu'il se relève...
Tu veux rester ?
Ouais, je vais juste...
Assieds-toi.
Confortable.
C'est vrai ? Tu as...
On la refait.
Tu n'as pas de culotte, hein ?
Non.
Je pense qu'ils tiennent l'un à l'autre, non ?
Tu pourrais être ma sœur de cœur.
Je le préfère juste gay.
En cas de nécessité, on sait être ingénieux, hein ?
Maintenant, remue tes fesses !
Bon sang, c'est ferme ! Pas étonnant !
J'ai hâte de rentrer à la maison. Tu me manques.
Merci.
Cinéma...
T'as un problème...
J'aime bien les couleurs.
Je pense que les gothiques sont de retour.
Non, je crois pas. Allons-y.
Je viens de les acheter !
T'as fait quoi comme gâteau ?
À la cerise, bien sûr.
Noire ou rose ?
Tu sais que j'aime noire.
Il pourrait être bi...
bilingue.
Mais on aurait un fils qui parle espagnol, qui veut ça ?
C'est ambigu.
- Je ne comprends pas. - Contente qu'il soit gay.
Je comprends pas "bi".
Et si on se faisait un encas ?
- Tu veux un encas ? - Oui.
- Je vais t'en chercher. - Merci, chérie.
Bal de promo traditionnel !
C'est mon jour.
Lève pas les bras si haut !
Ma Britney !
Vous l'appelez comme ça, maintenant ?
Je dois mettre mes lunettes.
Tweets ! Les gens... Tweet ! Tweet ! Tweet !
Je lui fais une fellafion ?
Une fellafion ?
Je sais pas...
C'est quoi, une fellafion ?
Toutes les lettres qui vous plaisent, alors... Désolée...
Il peut pas gérer ça. Heath est en train de flipper !
C'est triste.
Tu reviens ?